Sin Mas Que Decir

En mi Busqueda de una Maquina

2008-07-06T13:31:00.001-07:00

Al parecer querer comenzar a tatuar se esta convirtiendo en mas q un reto para mi, ya q para comenzar tengo q contar con una maquinita de esas q emiten ese sonido tan estresante para unos y relajante para otros, dicha maquinita q por nada del mundo logro encontrar en venta en ningun lado, y al parecer eso de preguntarle a uno q otro "colega to be" no resulta, xq todos tienen la misma y repetitiva respuesta... "la mando a traer del extranjero"... osea q cuando se les acaba la tinta o quieren otras agujas o cualkier repuesto.. que hacen??? "mando a traer del extranjero" esa respuestita es tan automatica como la ya bien conocida "desconosco" o en su magnificacion "desconosco mayormente" de nuestros tan sufridos y soñolientos wachimanes.

La conocida referencia, pero inutil en este punto, es "entra a mercado libre" bueno... al parecer el mercado esta libre.. pero libre de ese objeto q kiero... no lo venden y si en algun momento lo vendieron, la oferta acabo en 2 o 3 dias... ahora... TIENE q haber alguna tienda en el centro de lima o algun weko solapa en la q pueda yo conseguir esto, pero DONDEEEE, es tan desesperante no tener referencia alguna... es asi, q en uno de mis intentos desesperados por saber DONDE y CUANTO , es q estoy escribiendo este post.... ayuden una causa justa, olvidense un rato de los niños que AUN siguen luchando por vivir decentemente en ica a casi un año de haber ocurrido el terremoto, olvidense de los ancianos a los q les roban la pension justo cuando la cobraron, olvidense de angie jibaja en la carcel por meterle un viaje a una cojuda en una disco, olvidense de la seleccion y sus derrotas en partidos de futbol con resultados de partidos de basket, olvidense de esa gente cobriza a la q meten a la carcel por ser de cierto u otro color, por tener esta o aquella facha o xq se metieron con "respetables" policias, olvidense de todo eso y UNANSE a mi!.

Si alguien tiene referencia de donde venden maquinas (y baratas mejor) mandenme un comentario, y si me conocen pasenme la voz en el msn o al mail o con señales de humo.... como sea pero AYUNDENME... y al q me de el dato... le prometo ... le hare un tattoo GRATIS... si es q kieren..... en fin... hasta otra...espero respuestas

BYE!

Esta Juventud....la nuestra

2008-06-03T14:42:00.000-07:00

En una sociedad llena de prejuicios y taras en el desarrollo individual, surgen de lo mas profundo de no se mierda donde ciertos movimientos, acciones, inclinaciones y preferencias de lo mas singulares. Yo no soy un pacato ni un fobico a nada, simplemente q a estas alturas del partido me parece q ya stamos degenerandonos demasiado. Los tipos de opcion sexual q alguien pueda elegir, estan bien, no voy a decir nada criticando eso, xq todos tenemos libre albedrio y se respeta, las diferentes movida musico-culturales tambien se respetan, y las llamo musico-culturales xq esta es una gama llena de costumbres, actitudes, olores, vestimentas, animos, maneras de hablar, maneras de caminar, etc, es decir, una forma de vida. Entre ellos tenemos a los punk, los rocker, los hoppers, los gothic (a los q perteneci años atras JA!), los regetoneros, los metal, los hardcore, los recontra hardcore, los " me miras y t pego", etc, pero hay un grupo en especial q si me saca de kisio, los "EMO", simplemente los menciono xq me parece q son una bandada de poseritos q se hacen de la idea q nadie los kiere, se "cortan", andan con cara de desgarro anal, se visten pegaditos y no contentos con estar pegaditos le ponen rosadito a su androgeno look, no me voy a explayar con estos sujetos xq este post no se trata de ellos, ya kisieran, asi tendrían un motivo mas para querer suicidarse, ah y a proposito de eso... si se kieren matar....haganlo bien pues... no lo hagan a medias pa luego decir "me kise matar".

En fin, ya en una ciudad llena de sicarios adolescentes, barrios peligrosos y demas nos queda solo tratar de llevarla suave y no caer en ninguna mierda, y vayamos un poco mas lejos, como es q a veces una persona normal, media tragoncita, decente y prospera (como la de la siguiente foto) se vuelve un malandrin o un peligro pa nuestra "trankila" sociedad

Dos facetas distintas de la misma persona....

Esa "niña" q ven ahi , se llama.... nono, mejor le vamos a llamar "ursina".... como decía, ella era una chica normal, de su casa, trankila como tu y como yo, pero el exceso de alcohol la llevo al extremo, ahi la vemos en su habitad normal... en un parke.... tirada en el piso y chupando de la boca d la caja...notece la cara de angustia q tiene....solo satisfecha por el elixir del trago... y si mis ojos no me engañan, la caja es de sangria.....tiene una especie de colcha q denota que ahi mismo duerme.... solo me queda decir una cosa al ver esta foto... SALUD!...tamare ya se me agüo la boca.... un toke me sirvo un whiskicito y regreso..................

Ahora.. como puedo terminar este blog sin q sea tan brusco....mmm no se me ocurre nada....solo...Se acabo!

Aconsejado por un soltero cuarentón

2008-05-29T10:18:00.000-07:00

A ver.........comienzo este nuevo post con una suerte de disculpas, solo a las personas q llegaron a leer un post anterior a este (me parece q solo lo leyo 1 persona, y no stoy exagerando) llamado "muere maldito", mismo post q borré por ser un tanto agresivo y ofensivo en contra de alguien, q a pesar q se merecia esos adjetivos y mas, no tenia xq quemarlo en mi blog, no xq yo crea en el respeto y la tolerancia, no!, simplemente q no debi ponerlo en este blog, xq este blog no se trata de eso, se trata de postear webada y media q entretenga y le sake aunque sea, una risa a alguien, (aunke los insultos eran muy graciosos). En fin, como forma de enmendarme decidi postear esta nueva publicación, con sabios consejos d un cuarentón q no soy yo,esta un poco largo pero esta muy bueno, en serio leanlo, las siguientes lineas del post son escritas amablemente por Beto Ortiz, gracias por dejarme postear tu work aca......

No te cases ni te tatúes: no hagas nada que sea para siempre. Y en la medida de lo posible, no te tatúes un demonio de Tasmania, algún día cumplirás 40 (como yo hace tres días) y tendrás que dejar los pantalones de reggaetonero y los polos de Pinky y Cerebro pero seguirás pareciendo un baboso con tu tatuaje de Taz en el cuello. Hay ciertas cosas que es menester dejar de hacer cuando cumples 40. Dejar de cagarla, por ejemplo.

No te desvivas haciendo demasiados planes para el futuro. Una bacteria agazapada en el pomo de mayonesa, un presidente retrasado, un tico que se pasó la luz roja, un pariente choro o una abrupta caída en la Bolsa de Tokio se encargarán de trastornártelos sin remedio. Matemáticamente hablando, solo la cuarta parte de ellos se hará realidad. Todo lo demás serán emergencias, imprevistos, el eterno fluir de la contingencia. Cuando un plan se realiza, casi siempre es porque era el plan B.

Pregúntate si toda la gente linda que te abraza para salir contigo en la foto es tu amiga: siéntate a esperar que los flashes dejen de lloverte y pregúntatelo otra vez.

Si alguna vez llegas a quedarte completamente misio. O completamente solo. O, las dos cosas al mismo tiempo (que es lo normal), take it easy, tú tranquilo. Haz de cuenta que estás de viaje (por Ruanda) y dedícate a explorar, de modo que el día que salgas de allí te vayas a casa habiendo aprendido lo que es bueno y te lo pienses dos veces antes de alucinarte buena merca. Y si alguna vez te toca regresar, como las huevas porque -como ya conoces- no te pierdes.

Date alguna vez el lujo de ser físicamente hermoso. Aunque solo puedas mantenerlo poco tiempo, ten, por lo menos, un verano en el que te canses de posar feliz de la vida para la foto en traje de baño. Una panza a los 40 puede ser pecado venial, pero a los 30 es mortal y a los 20 vulgar y completamente imperdonable.

Combate el mal aliento. Tenerlo equivale a ir por allí tirándote pedos en la cara de la gente.

Gánale, por lo menos, a la mitad de tus peores miedos. Si a algo le tengo auténtico terror es a la altura y hubiera preferido que me arrancaran todas las muelas sin anestesia a tener que subirme alguna vez a la pavorosa montaña rusa de Universal Studios. Pero, a insistencia de un amigo, me subí. Y los 75 violentos segundos que duró el trip fueron un puto infierno interminable. No me volvería a subir por nada de este mundo, ni siquiera a cambio de un fin de semana en Borneo con Paolo Guerrero abanicándome en taparrabo. Pero de pocas cosas estoy tan orgulloso como de haberme atrevido.

No hagas huevadas con tu pelo o cuando menos lo pienses, parecerá el pelo del muñeco Chicho Bello de Basa.

Anota en una libreta todos los halagos que recibas. Anota en la misma libreta los nombres de los amigos que te acompañen a los funerales de tu vieja. Si son cien, alégrate de que sean tantos. Si son tres, también.

Salpica. Sea que te zambullas, chapalees, estornudes, sudes a chorros o segregues cualquier clase de fluidos. Siempre salpica.

No te ensañes con nadie. Y eso incluye a tus peores enemigos, al perro que se pasa la noche aullando en la azotea del vecino y hasta a la cucaracha más infecta del desagüe. Ninguna factura se paga tan pronto y tan caro como la crueldad.

Regálale a alguien que adores algo de lo que te duela en el alma desprenderte.

Si alguna vez llegas a tener algo de plata no te sientas en la obligación de mudarte a un barrio más pituco, ni de sacar tarjetas Platinum, ni de instalar en tu casa una cava de vinos, ni de viajar a Bali en primera clase, ni de someterte a todas las cirugías, ni de comprarte pura ropita de marca. Trata, por todos los medios, de no tener en la frente un letrero que diga "nuevo rico". Persevera en esto, por mucho esfuerzo que te cueste seguir siendo el mismo huevonazo que eras un día antes de que tus ahorros en dólares alcanzaran los seis dígitos o los siete. Lo único peor que portarse como nuevo rico es portarse como futbolista nuevo rico.

Mastúrbate.

Se permite la envidia siempre y cuando sea usada únicamente como gasolina. No fue mi nobilísima vocación periodística ni mi acrisolado instinto de superación lo que me hizo pasar de reportero a conductor de televisión. Fue Lúcar, o mejor dicho, la insana envidia de su sueldo de 1999.

Combate los celos -propios o ajenos- como a piojos. Son el peor de los muchos parásitos que incuba la soberbia. Nada te da derecho a ser celoso. La mejor receta para estropear un afecto es alucinarse titular de derechos de propiedad sobre la gente. Así que a no dejarse engañar por el viejo valsecito criollo. Nadie es de nadie.

Volver a ver después de 20 años a un amigo y poder reírte con él como si se hubieran visto anoche. Ese es el mejor test de control de calidad. A diferencia de los amantes, a los amigos no hay que cambiarlos por otros nuevos. Un viejo amigo merece siempre un premio de resistencia, porque perdona tu mierda durante décadas, y encima queriéndote todavía.

La venganza nunca es dulce y el rencor es una pérdida de tiempo. Así como no es tu chamba que llueva, tampoco es cuestión tuya que le vaya mal en la vida a quien te cagó. Creo que hay algo o alguien en el universo con la exclusiva misión de pasarle la factura. Ni insultarlo en público, ni empapelarlo ni mandarle atropellar a todos sus hijitos por un bus-camión te hará sentir mejor ni te devolverá absolutamente nada de lo que perdiste. Y si no te resarce del daño, no sirve. Y si no sirve entonces para qué malgastar tu vida rumiando caca y maquinando cojudeces.

Baila calato frente al espejo del baño.

No esperes a que la persona que quieres contraiga una enfermedad terminal para llenarla de besos y apapachos. No esperes a contraerla tú para correr detrás de todos los proyectos postergados.

No se puede ser traicionado dos veces. Si te traicionaron una vez, es culpa del traidor. Si volviste a confiar y te la hicieron de nuevo, tienes total derecho a exigir que se te expida un certificado oficial de imbécil absoluto.

La misma regla rige para el amor: no se puede rebotar con la misma persona dos veces. Si lo intentas una vez y te chotean es culpa del choteador. Si insistes sabiendo perfectamente que tus posibilidades de fracaso coquetean con el mil por ciento, felicidades y choprove con el diploma de cojudo.

No esperes que las cosas sean siempre "igual". Nada es ni tiene por qué ser igual a nada: ni igual que antes, ni igual que en tu jato, ni igual que allá o que acá. No te vas a vivir a Dinamarca para que sea igual que Lima, no te casas con tu novia para que cocine igual que tu mamá, no te compras un disco de Juanes para que suene igual que Leo Dan. Las cosas serán siempre mejores, peores o simplemente distintas, de modo que se ruega no romper las pelotas con el ñeñeñé de «¡No es igual!».

Cágate de la risa. Encuentra, como carajo sea, el lado tragicómico de las cosas. En enero del año pasado, la Sunat me embargó la cuenta bancaria en que me acababan de depositar varios meses de sueldo adelantados, (en señal de buena fe). Era una situación tan ridículamente desgraciada que constatarla me produjo el más brutal ataque de risa.

Sea que aparezcan en las sienes, en el pecho o en la barba, las canas son y serán siempre muy cool. Las únicas canas que están prohibidas son las que crecen por debajo de la ropa interior. Esas sí que son cero glamour.

No importa si la mayoría te considera antipático o si a todo el mundo caes mal, solo preocúpate de llevarte de maravilla con los ancianos, los niños y los perros.

Gánate alguna vez en la vida los frejoles desempeñando algún trabajo físico. Te garantizo que después de un mes como obrero descubrirás que eso que llaman "el trabajo intelectual" de superior no tiene nada.

Toma mucho vino pero no fumes demasiada marihuana: el mundo no necesita más hippies calvos don't worry be happy con los ojillos reventados.

Vuelve a confiar en la gente. No en la misma, claro: en otra. No importa cuántas veces te lluevan cuchillos. Vuelve a confiar en la raza humana o intérnate de una buena vez con tu paranoia en el Larco Herrera.

Prueba elogiar a alguien que haya llenado una página entera insultándote: Di, por ejemplo: he leído el libro de poesía de Jerónimo Pimentel y me ha parecido de una belleza sublime. Constata esa tenue y exquisita placidez con que la generosidad premia tu espíritu.

No te avergüences de estar jodido, oscuro o triste, nada como el infortunio para saber, por fin, quién chucha eras en el fondo.

Ten paciencia con los consejos de tus mayores: los consejos son una forma más o menos inútil de la nostalgia y también la única manera de rescatar tu pasado del basurero, limpiarlo, repintarlo y reciclarlo en la bobita ilusión de que algún día le sirva de algo al peatón al que le toque cruzar esta calle después.

Un Conocido Experimento

2008-05-22T17:35:00.000-07:00

Bueeeeeno gente, d nuevo por aqui tratando de innovar y romper el molde de lo q son los blogs... esta vez se me ocurrio oooootra gran idea.... muchos o algunos de ustedes han pasado por ese dilema de tener unos kilos de más, y yo no soy ajeno a esos problemas.... cuando llegue a Perú de vuelta de USA, llegue en mi peso "ideal" claaaro pero la gente no vio q alla llegue a engordar casi casi al nivel de parecer el sobrino o al menos un conocido de "tongo", despues de una no tan prolongada pero sufrida estadia en una cárcel de Texas (ese es tema de un post próximo), llegue a bajar aproximadamente de 25 a 30 KILOS!!! entonces comencemos de ahi... de ser una masita con vida...pase a ser un ser humano comun y silvestre, pero lo "malo" de la situacion es q regrese al pais donde cocinar es un arte y estamos llenos de artistas..... cada cosa q veia me la empujaba, despues de 2 años fuera de Perú , ya extrañaba mi carapulcra, y mi arroz con pollo, el rico cevichito, y toooda la gama de comida deliciosa pero aaaalta en calorias q existe aca, y ademas de eso, para q mentir tengo buen....muy bueeeen diente, entonces comence a subir de peso d nuevo, actualmente no stoy hecho una marrana del todo, pero tampoco quiero llegar a serlo , es por eso q espontaneamente el dia d hoy se me ocurrio comprarme esta pastillita, dicen milagrosa, llamada "mesura", disque me controla el apetito y bajo de peso rapido.....entonces lo q propongo en este post es hacerme un seguimiento semanal de mi progreso o intento fallido para bajar de peso..... lamentablemente y muy a mi pesar parte de este experimento es postear mi foto para q conste un progreso o no.....es por eso q ven esa foto ahi, no se asusten, ..... entonces....cheken semanalmente los post con este mismo titulo...si es q les interesa reirse un poco de un gordito con ganas d bajar de peso....

hasta la proxima....

Lo mas loser de la calle

2008-05-15T11:25:00.000-07:00

De nuevo por aca escribiendo...pero esta vez voy a hacer algo distinto.... cada cierto tiempo voy a postear un blog con el mismo nombre, de q se trata? simple, cada q voy por la calle , caminando o en el carro, suelo tomarle atencion a gente X q pasa por ahi, y de lo q se trata este "espacio" es de hacer un tipo de rankin de las cosas mas loser q veo q la gente hace, hoy esta en la lista un tio emocionado por el proximo estreno de la pelicula Speed Racer o en espanich Meteoro, esa serie de los '70 q trataba de un chibolo q se cree corredor de autos, en fin, como decia, esta semana esta en la listaaaaaa (redoble de tambores)...

"EL TIO CUARENTON Q MANEJO A TODO PIQUE POR LA AV. COSTANERA EN MAGDALENA CANTANDO LA CANCION DE METEORO ALUCINANDOSE CORREDOR"....

a ver oie iiiiiimbeeecil, osea no tuviste infancia, osea q como medio cantas la canción con tu ingles masticado ya alucinas q tu nissan sentra verde y destartalado del '90 es el Match 5, no pues, mira para la edad q tienes debiste haber puesto Oxigeno (102.1) y tararear alguna de las canciones q ponen ahi , asi pasas menos roche. Q clase de loser se alucina mientras maneja y canta la cancioncita de meteoro !!!! el colmo!!

Bueno por hoy ese es nuestro ganador....

Si uds han visto algo gracioson....y mas q gracioso....loser...mandenme un correo y ayudenme a hacer q este rankin crezca...todas las sugerencias seran bienvenidas y posteadas....

Hasta aqui....

Japi Maders Dei

2008-05-11T16:08:00.000-07:00

.....Diiiiiiiiiiiiiiiiia de la madre..... todo el mundo a rendirle homenaje a su viejita, algunos la tienen cerca, otros lejos, y otros mas lejos aun, pero sea como sea el caso, es cierto q esta perfecto rendirle homenaje a todas las madres de nuestro pais, ahora, hasta ese punto, todos concordamos en lo del homenaje, peeeeeeeero, la parte q no vemos o no queremos ver, es la comercial... ....la cajita de chocolates y el ramo de flores,hasta ahi todo bien,pero lo q ciertas marcas y compañias buscan es agarrar este día en especial para lucrar y elevar ventas,te cogen por el sentimiento, dandote a ver q sooooolo tienes esta oportunidad en el año para quedar bien con tu vieja, q si no lo haces ahora estas cagado y eres un mal hijo, y por si fuera poco por ahi t dan a entender q este regalo es el q tu vieja va a recordar por siempre!!! comprale un celular a tu mamá por su dia¿?¿?¿?!!!....osea...creo yo q se trata de demostrarle de cierta manera el cariño y el amor, pero esos sentimientos son representados por un celular?, o con un carro? o con cierta marca de bebida alcoholica?....q quieren? q mi vieja termine borracha???.....no me alucino un comercial de pilsen o cristal saludando a las madres , por el simple hecho de q todos los comerciales tienen... calatas.... acaso mi mamá quiere q una culona en tanga le diga ¡Feliz día señora!.....no lo creo, y ni mencionar a las calatas de brahma.....(q son las mas ricas).... sobretodo xq tienen a cachin disfrasado de....brocoli?....alcachofa?...col?...lechuga?.....lúpulo me dicen por ahi.....pero en fin.... Rindanle homenaje a la madre, tengan un bonito detalle con ella,pero sobre todo, esa frase trillada q dice q día de la madre deberia ser todos los días, es cierta, no esperen a q la sociedad te diga cuaaaaaaaaaaando celebrarle a tu vieja....un dia de la nada llega a su casa y regalale ese chocolatito q le gusta, una florcita o un simple "te kiero".....porque por mas fuerte q suene, hoy ella esta, y mañana puede q no.....no esperes hasta el proximo dia de la madre......q puede q el del domingo pasado, haya sido su último.

El Primero

2008-05-10T16:36:00.000-07:00

Bienvenido al mundo de los blog!!!......tanto asi o mas alegorica deberia ser mi bienvenida a este mundo de la libre expresión, me lo imagino algo asi como el comercial de Coca Cola cuando dentro de la maquina hay un mundo de criaturas y al final le dan la despedida a una botella....asi como la despedida de la botella de un mundo trankilo, bonito y lindon hacia uno mas cruel, asi de alegorico, deberia alguien hacerme los honores a mi!, ja, para ser mi primer blog sueno bastante egocentrico y engreido, pero es bueno formar un perfil de personalidad bloggera, con suerte ire evolucionando en estos menesteres y llegare a ser un gran blogger.....un poco mediocre mi aspiracion, pero como buen "homero simpson" no aspiro a mucho para no decepcionarme seguido.
Ahora, de q cuernos se habla o se escribe en estas cosas?, me quejo? felicito? opino? pongo links para paginas porno? , la verdad q esta es una idea de reportero o escritor frustrado para sentirse menos mal de lo q de por si se siente al saber de q no pudo estudiar o trabajar como tal.

En fin, seria bueno q de alguna manera me critiquen o me feliciten por mi nacimiento en este tipo de....de....., no kiero decir "webadas" pero si pues...es la primera palabra q se me viene a la mente......en este tipo de webadas.